HOMÚNCULO RUSO ME CARCOME LA CABEZA (Actuación - Casting - Improvisación - Monólogo sin guión)

"#HOMÚNCULO #RUSO ME CARCOME LA CABEZA (#Actuación #Casting #Improvisación - #Monólogo Sin #Guión)"

Míralo aquí: https://youtu.be/9Qf4ILc9Zf8

O aquí:

Monólogo totalmente improvisado, sin idea ni guión previos (35 minutos de humilde #ComediaImprovisada).

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¿Qué son los Táculos? Aquí te lo explico.

Los Táculos, son una especie de, digamos, como quien dice, intrínsecamente, como para que se entienda, no vaya a ser que se pierda el concepto de la definición conformante de dicha palabra, y como para que no existan redundancias ni alteraciones ni desviaciones de ningún tipo; es una especie de; en el sentido estricto de la palabra, no así, en cuanto a sus prefijos separados de su núcleo y/o sufijo, porque allí ya entraríamos en definiciones apócrifas, las cuales no se corresponderían con la evidente realidad que intento definir, por medio de estas pocas palabras demasiado elocuentes y fáciles de seguir para obtener una conclusión tautológica del verdadero significado característico, cabal, y no cabalístico, especial y no especialístico, nominal y no nominalístico, nuclear, y no Kim Jong Un, central y no centralístico, medular y no Meduza, porque, como sabemos, Meduza tiene 7 cabezas y si le cortas una cabeza, le vuelven a salir dos mas, así que, esto no se terminaría mas, y por lo tanto, tampoco, su significado filosofista, con tendencias al derrame de palabras extras, las que estén destinadas a entorpecer el camino de arrojar Luz, sobre una simple definición, por lo cual, si arrojamos demasiado, nos quedamos como los perros luego de cargar las pilas al sol: tirados, inmóviles y con la lengua afuera, y si arrojamos poco o nada, nos quedamos como Sócrates en la plaza, filosofando con sus discípulos y estudiantes no tan formales, por lo que, si yo fuera Sócrates, entraría en preguntas y repreguntas apologéticas destinadas a que el otro, un tercero, arroje, la verdadera definición, por si mismo, y allí entraríamos en el terreno de las subjetividades, mas que nada, porque el primer impulso del Hombre, es el ser subjetivo, pero luego, usando la razón y la ciencia, podría emitir juicios tautológicos, eminentemente extraídos de premisas y conclusiones previas, derivadas del intelecto, y del ejercicio de la intuición y de la deducción objetivas. Es por ello que, concluyo que aquella palabra, Táculos, y como para que se entienda claramente, no vaya a ser que la mente de Clara, piense en otra cosa, pero, aquella palabra, es, en definitiva, y para finalizar esta escueta, corta, ínfima, y resumida definición; aquella palabra decía, se compone como una degeneración de los Tacos Mexicanos, en momentos en el que algún chihuahueño, malcriado, hijo e'una chingada, culeao, dijo una vez, ante las cámaras de todas las televisoras mundiales que allí estaban, justo al momento de saborear un Taco, que ese Taco, olía como a rancio, como a recién salido de un agujero de gusano, o Puente Einstein-Rosen, y lo dijo a gritos, y justo una persona, que pasaba por allí, al preciso momento en el que el mexicano probaba el Taco y exclamaba, "eso me huele mal, esto tiene mal sabor, huele a agujero de gusano", justo en ese instante, el chango que pasaba por ahí, le expresó lo siguiente, al Mexicano que estaba comiendo Tacos: "de seguro que el cocinero que hizo ese Taco, está muy enojado contigo, cuate!, porque, recuerdo bien, que la vez pasada que viniste a su restaurante le expresaste que el Chile estaba pasado y seco, y que la bebida parecía alcohol puro, y justamente, a ese cocinero, lo escuché, "reciencito nomas", llamar a su perro, en el mismo momento que se estaba cocinando tu taco y de extraerlo de la cocina, porque ya estaba bien cocido; el cocinero le dijo a su perro: "Max, MAAAAX, perro, perro, a ver como viene mi perrito, a ver como viene mi perrito, ven mi perrito ven mi perrito.... <<agarremos este taco...>>  a ver perrito, venga, venga..................". Y se lo comió el perro.

Nelson J. Ressio.

PD: Monólogo para actuación (para mi canal YouTube de actuaciones) de una persona, un tanto descentrada, mentalmente hablando.

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Mi psicoanalista sexy, Freud y yo. Dando rienda suelta a la Libido.

Ver el video haciendo clic en este link: https://youtu.be/eDqkTqKUyvM

O leer a continuación, la transcripción textual del video de arriba:

-Hola doctora, ¿Cómo le va?

-Bien, muy bien, gracias, ¿y tu Nelson?

-No tan bien como quisiera, si no, yo no estaría aquí… salvo que usted me preste otros servicios… digamos, mas… redituables… digamos… espiritualmente, para decirlo de una manera sutil y respetuosa… y con ello, el resultado podría llegar a ser mejor que el de una simple terapia, común y corriente… Ahora… si por el momento, usted no ofrece otros servicios adicionales al “psico-anál-isis”, no importa, no se preocupe, además, suelo ser paciente… bueno, ¡justo en este momento lo soy, jajajajaa!… ok, ¿ya me puedo recostar en su sillón cama?

-Mmmm… si, por favor, Nelson, recuéstate, ponte cómodo, que vamos a charlar un poco, para ver qué anda sucediendo dentro de esa cabecita.

-Pues doctora, por la cabecita… sé muy bien qué pasa por ella, lo de siempre, lo de costumbre, las necesidades de siempre… bueno, usted comprenderá… pero por mi cabezota, pufff… allí suceden demasiadas cosas, y esas cosas, hasta hacen cola, y empujan, y empujan… y a veces… todas ellas, al mismo tiempo… al contrario de lo que le debería suceder a la cabecita ¿no? Pero, bueno, así son las cosas hoy en día doctora, en la sociedad misma, pero, principalmente, en lo que a mi respecta… así que, pregunte nomás, y yo respondo, y vi cerveza… y ¡viceversa!

-Bueno, Nelson, primero, vamos a tuitearnos... ¡a tutearnos!, perdón..., esto no es una cita con protocolos, así que, la informalidad debe reinar aquí. Y, Nelson, detecto una tendencia muy fuerte en ti, y dicha tendencia aparenta estar cargada de pulsiones de la libido, si me baso en tus palabras.

-Doctora, si bien, no la conozco, a la libido, pero si me la presenta, puedo llegar a ser un buen proctólogo, y quizás se me aceleren esas pulsaciones que usted dice y… como consecuencia… se me fortalezca mi tendencia de la que habla… aun mas todavía.

-No, Nelson, no estoy hablando ni de proctólogos, ni de una mujer, ni de pulsaciones, ni de… mira… a lo que me refiero, es a una posible tendencia que aparentemente, tienen tus palabras, inclinadas hacia temas sexuales… de las anteriores y de las que hacías referencias, a la cabecita y a la cabezota… ¿recuerdas?

-Ah, si, si, perdón Doc., a veces…, es que… a veces, me voy muy rápido… de… de tema, por supuesto. Soy una especie de lenguaraz precoz. Por algo estoy aquí, ¿no?

-Te entiendo Nelson, lo que expresas, son fundamentos instintivos y evolutivos, que a veces, no podemos controlar, y por ende, se nos va la mano en el trayecto ¿no es cierto?

-Concuerdo Doc, a mi se me fue la mano entre el trayecto, viniendo desde mi casa hasta aquí… es por ello que demoré, y llegué un poco tarde… es que… tuve que volver a mi casa, ducharme, cambiarme y retornar hacia aquí. Pienso que es hora de que debo aceptar los sucesos como el anterior, aunque, igualmente, estoy un poco mas tranquilo, y por supuesto… vine manejando, como debería haberlo hecho en el primer viaje, con las dos manos en el volante, y no con una en…

-No, Nelson… me refería a que… pufff… lo que quiero decir, es que es normal sentir el poder del sexo, lo cual es lo que nos hace lo que somos, porque sin lo sexual, no habría evolución, ¿comprendes?

-Exacto… entonces, me estás insinuando que, ¿quieres que ambos aportemos a la evolución? Al comienzo me dijiste Doc., de que me acomode en el sillón, y para mis adentros, yo me pregunté, ¿para que me habrá pedido eso? Y ahora tengo la respuesta, así que…, yo ya estoy cómodo, entonces… ¿usted viene arriba?

-¡No, Nelson!… ¡y continúas sin comprender! Lo que quiero decir, es que todos tenemos la esencia evolutiva del sexo, y es normal, hasta los simios Bonobos, se fundamentan en el sexo, y ello, ya no es sexo, como el del ser humano, sino que se denomina pansexualismo, y que en términos humanos, sería algo así como una gran orgía, de lo cual solo he leído ¡eh!, aclaro, por las dudas; pero estos simios, hacen el amor, entre comillas, con todo otro bonobo que se les cruce por el camino, y ese o esa que se le acerque, siempre aceptará tener sexo, y es por ello que nosotros, los seres humanos, que descendemos de los simios, tenemos una similar tendencia, y que vos has expresado en tus palabras, desde que te recostaste en este sillón. ¿Comprendes ahora Nelson?

-Si, por supuesto… por lo tanto, por transitividad, somos descendientes de los simios bonobús, y nunca le dicen que no al sexo, a ese pansexualismo, por lo que… yo ya me puse cómodo, ya te lo dije Doc., por lo tanto… ¿no tienes problemas en venir arriba, no?

-Son Bonobos y no Bonobús… y Nelson, ya no puedo mantener esta conversación, porque seguimos hablando de sexo sin intentar ver qué inconvenientes hay en esa cabecita.

-En la cabecita, por ahora no hay nada… estoy a la espera… ¿se sube?

-Pero Nelson, ¿por qué esa fijación con lo sexual?

-Usted lo dijo Doc., es simple evolución y pansexualismo… ¿Qué hay de malo en ello?

-Bueno… mmm… no, no hay nada de malo… pero, yo soy tu doctora, y tu vienes a psicoanalizarte, y no a tener relaciones sexuales… y conmigo, aparentemente.

-Tu lo has dicho Doc., vine a psicoanalizarme, y el fundamento de la psicología, es el sexo… ¿acaso, no estudiaste a Freud?

-Por supuesto que lo estudié, ¡y muy a fondo!

-Y bueno Doctora mía, entonces, ¿porque no me deja a mi también, ir hasta el fondo? ¿Recuerde que esta sesión es bidireccional eh?

-Si, pero, no… ahhh… lo que yo… pero… en definit… a mi también… no… o si… bueno… aclaremos los tantos… lo que yo quisier…

-Y, ¿Por qué, en lugar de aclarar los tantos, no tanteamos los claros, querida Doc., y le dejamos los tabúes para los religiosos? Y porque ellos deban tener su merecida abstinencia sexual contenida y/o reprimida por toda su eternidad, no quiere decir que los ateos, también la debamos tener ¿no?

-¿Y tu que sabes Nelson, si yo no soy una religiosa?

-Muy fácil Doc.,… no serías psicóloga.

-Ahhgrrr, Nelson, me estás haciendo calent… ejem… enojar ¡eh! Y yo no me acuest… y yo no ne acostumbro a enojar con mis aman… ¡con mis pacientes! Y el respeto mutuo es lo primero que siempre tengo a mano… ¡a mi alcance!

-Pues Doc., a esta cabecita… la llamo Respeto… y además, la tienes a mano, como has dicho… y es mas, a medio metro de distancia… y sigues sin psicoanalizarme, perdiéndonos en palabras y mas palabras, tal como sucede en este mundo de hoy… recuerda que no eres religiosa, eres atea, una mona Bonoba, y por ende… bueno… ya sabes… todo lo que me has explicado… pues, con gran sabiduría y experiencia… ¿que te detiene en hacer el trabajo completo, Doc?

-¡Nada!... Eh, por favor Nelson, lo que quería decir, es que nada de lo que digas hará cambiarme de parecer.

-¡Detectado un acto fallido! ¡Al fin un adelanto Doctorcita! Además, has dicho la palabra, “cambiarme”… otro indicio, de que quieres, ¡pero esos tabúes de mierda…! Pues hazlo entonces, ponte o sácate lo que gustes… ¡CAMBIATE!

-No, Nelson, no es lo que yo deseaba que mis labios te expresaran, sino que…

-¡Otro acto fallido! Pues, ¡que adelanto Doc.! Ya estás deseando, y además, has nombrado la palabra ¡“labios”!, y como sabes, tú tienes… seis… y yo, solamente dos. ¿Comenzamos por los dos, y luego por los cuatro, o bien, al revés? O podríamos comenzar con tus cuatro sobre mis dos, mientras tus dos, se enroscan alrededor de mí…

-¡Cállate Nelson!

-¿Qué te sucede Doc.?

-¡Te has propasado…! Digo, ¡te vienes pasando de listo, Nelson!

-No me vengo pasando de listo, Doc.,… sino que, estoy listo para venirme, desde el comienzo, y todavía no me psicoanalizas de la manera correcta… ¡Freud va a levantarse de su tumba y te va a poner un 2 en la asignatura, “Introducción a la Libido I”!

-La verdad Nelson, es que no sé que decirte… la primera vez que alguien… bueno… no es la primer… digamos… si… pero… casi estuve por… ahhh, ya olvídate.

-Tus palabras, Doc., para mi, son muy elocuentes, aunque parezcan un Stringulis Chingulis… me quieres psicoanalizar como debe ser, como dice Freud, pero el tabú no te lo permite, y ¡no eres religiosa!, pero, de seguro, algunos familiares cercanos, sí que lo son ¿no?

-Si Nelson, mis padres, son extremadamente religiosos, y me torturaron tanto, pero tanto, con la religión, que me volví atea, primero para hacerles la contra, pero, igualmente, esa contra, desde el punto de vista psicológico, es una especie de autoprotección de nuestra psique profunda, al momento en el que el inconsciente detecta que se encuentra bajo una amenaza constante, y por lo tanto, convierte el poder psíquico del dogma, en su Némesis.

-Me lo imaginaba. De seguro tus padres tuvieron sexo solo para procrearte a ti… y a tus hermanos, ahora que veo aquella fotografía.

-Si Nelson, son mis hermanos. Yo soy la del medio.

-No Doc., si en esa fotografía, estás a la derecha de los dos varones… ¿Cómo vas a ser la del medio?

-Lo que quise decir, es que soy el segundo de los tres hijos, soy la hija del medio, tengo un hermano mayor y uno menor, que yo.

-Uhh… pobre tu inconsciente colectivo entonces… me apiado de él, Doc.

-Si bien intuyo hacia donde te diriges, ¿porque lo dices Nelson?

-Porque ahora entiendo Doctorcita, porqué te resistes a mis palabras… y tú lo sabes más que yo… porque tú inconsciente colectivo, está, digamos, programado, por tu padre y por tus dos hermanos varones, y si todos ellos son religiosos, tu Némesis que nombraste antes, debe ser bastante débil ¿no? Estoy hablando del Ánimus, Doc., de la Psicología Analítica de Carl Jung.

-Si, me di cuenta hacia a donde ibas con este tema Demi familia; si, mis hermanos también son religiosos, y el Ánimus, de seguro es muy fuerte en mí, pero, de todas maneras, he debido luchar contra ese poder, el cual, lo único que hace, es reprimir al ser humano, y he logrado, digámoslo así, ¡desgarrarme las vestiduras y llegar a ser libre!

-Pues eso mismo es a lo que deseo llegar, querida Doc, a que te desgarres las vestiduras, vengas conmigo, aquí al sillón cama, y ambos nos liberemos…, tú del Animus, y yo, del Ánima, ¿Qué te parece? Esta cabecita no piensa, solo actúa, pero esta cabezota si, y dirige a la pequeña, y te aseguro, que soy como un Director de Orquesta, con su Batuta en la mano derecha… con la diferencia de que esta batuta escu…

-¡No digas nada!… Nelson… no sigas… ya sé… y aunque yo pensaba que me había liberado del todo, te doy la razón, mi psique profunda debe liberarse del poder del dogma, del poder del Ánimus, y empoderar a mi Némesis, contra el dogma que mis parientes varones me transmitieron de manera inconsciente.

-¡Por supuesto! Deja que ellos se masturben en privado, y luego, que no acepten que lo hacen, después de rezar 100 padres nuestros, para expiar sus demonios de sus atormentadas mentes encarceladas por el dogma.

-¡Estoy de acuerdo Nelson!

-¡Entonces termina de empoderar a tu Némesis Doc.!

-Pero Nelson, ¡esta sesión… mira… pareciera que tu me has psicoanalizado a mi, en lugar de hacerlo yo contigo!

-¿Hacerlo conmigo? ¡Por supuesto otro maravilloso acto fallido! Yo diría Doc., que ambos, lo hicimos… y es mas, lo haremos… primero, nos psicoanalizamos juntos, y ese, justamente, fue el comienzo de lo que seguirá a continuación, y por ello, ambos nos merecemos algo.

-¿Qué nos merecemos Nelson?

-Ocupar los dos, este mismo sillón cama… yo ya estoy desde que vine… por lo que, ¿tú vienes arriba?

-Pues… a la mierda… ¡POR SUPUESTO!!!

Nelson J. Ressio.

Código de registro de propiedad intelectual: 1806017275719

Fecha de registro: 01-jun-2018 17:50 UTC

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Nelson Ressio interpretando a Christoph Waltz en la película DJANGO Unchained, de Quentin Tarantino. Actuación Casting en español e inglés.

Nuevas actuaciones, en español e inglés, interpretando a Leonardo Di Caprio en la película DJANGO Unchained, de Quentin Tarantino. Actuación Casting en español e inglés.

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DJANGO Unchained 2 (Actuación - Casting - Interpretando a Christoph Waltz - en castellano)


 
DJANGO Unchained 2 (Performance - Casting - Interpreting Christoph Waltz - in English)

Guión actuado:

En español:

Me preguntas que, ¿cómo sabía yo, que el primer amo de Broomhilda era Alemán?

Broomhilda es un nombre Alemán. Si ellos le dieron su nombre, es lógico pensar que serían alemanes.

Broomhilda es el nombre de un personaje... en la más popular de todas las leyendas Alemanas.

Hay una historia sobre Broomhilda. ¿No la sabes?

Todo alemán conoce esa historia. ¿Te gustaría que te la contara?

¡Bueno!

Broomhilda era una princesa.

Era la hija de Wotan, el dios de todos los dioses.

Como sea, su padre estaba realmente molesto con ella.

Qué, ¿qué hizo ella?

No puedo recordar exactamente. Creo que le desobedeció de algún modo.

Así que la puso en la cima de la montaña.

Si, Broomhilda está sobre una montaña. Es una leyenda alemana, siempre va a haber una montaña, en algún lado.

Y puso un dragón que lanzaba fuego allí, para resguardar la montaña.

Y él la rodeó... en un círculo de fuego infernal.

Y allí, Broomhilda permanecería... a menos que surgiera un héroe suficientemente valiente para salvarla.

Y así fue, Surgió un héroe. Sí, De hecho, sí.

Un tipo llamado Sigfried.

Sigfried la salvó espectacularmente, así fue.

Él escaló la montaña, porque no le tenía miedo.

Mató al dragón, porque no le tenía miedo.

Y caminó a través del fuego infernal... porque Broomhilda lo valía.

Ahora. Mira, Django.

No dudo que alguna vez salvarás a tu amada.

Pero no puedo dejarte ir a Greenville, de eso soy consciente.

Una subasta de esclavos en Mississippi no es un lugar para que tú lo visites. Libre o no, es muy peligroso.

Pero, déjame hacerte una pregunta.

¿Te interesaría acompañarme durante el invierno?

Me refiero a que trabajemos juntos hasta que la nieve se derrita.

Te daré un tercio de las recompensas.

Haremos dinero durante el invierno, y cuando la nieve se derrita... yo mismo te llevaré a Greenville... y averiguaremos dónde está tu esposa.

¿Por qué me interesa lo que te suceda? ¿Por qué me interesa que encuentres a tu esposa?

Honestamente... nunca le había dado a nadie su libertad.

Y ahora que lo he hecho, me siento un poco responsable por ti.

Además, cuando un alemán conoce a un Sigfried real, es algo importante.

Como alemán, estoy obligado a ayudarte, en tu aventura para rescatar a tu amada Broomhilda.

En Ingles:

You ask me, how did you know that Broomhilda's first master was German?

Broomhilda is a German name. If they gave him his name, it is logical to think that they would be Germans.

Broomhilda... is the name of a character in the most popular of all the German legends.

There is a story about Broomhilda. Do not you know?

All German knows that history. Would you like to tell it you?

Well!

Broomhilda was a Princess.

Was the daughter of Wotan, the God of all the gods.

Either way, his father was really upset with her.

What did she?

No I can remember exactly. I believe you disobeyed him in some way.

So he put her in the top of the mountain.

If, Broomhilda is on a mountain. It is a German legend, there will always be a mountain somewhere.

And he put a dragon throwing fire there, to protect the mountain.

And he surrounded it... in a circle of Hellfire.

And there, Broomhilda would remain... unless have a hero, brave enough, to save her.

And so it was, emerged a hero. Yes, in fact, Yes.

A guy named Sigfried.

Sigfried saved her spectacularly, so was.

He climbed the mountain, because he was not afraid.

He slew the dragon, because he was not afraid.

And he walked through Hellfire... because worth it Broomhilda.

Now. Look, Django.

I have no doubt that once you save your beloved.

But I can not let you go to Greenville, that I am aware.

An auction of slaves in Mississippi is not a place that you visit it. Free or not, is very dangerous.

But, let me ask you a question.

Interested join me during the winter?

I mean I work together until the snow melts.

I'll give you a third of the rewards.

We will make money during the winter, and when the snow melts... I'll take you to Greenville... and we figure out where is your spouse.

Why would what happens to you want I to? Why it interests me that you find to your spouse?

Honestly... it had never given anyone their freedom.

And now that I've done it, I feel a little responsible for you.

In addition, when a German knows a real Sigfried, it is something important.

As a German, I am obliged to help you in your adventure to rescue your loved one Broomhilda.

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Nelson Ressio interpretando a Leonardo Di Caprio en la película DJANGO Unchained, de Quentin Tarantino. Actuación Casting en español e inglés.

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DJANGO Unchained (Actuación - Casting - Interpretando a Leonardo Di Caprio - en castellano)




DJANGO Unchained (Performance - Casting - Interpreting Leonardo Di Caprio - in English)



Guión actuado:

En Español: 

Él es Ben. Bueno, su cráneo.

Era un negro que vivió aquí durante mucho tiempo.

Y cuando digo "mucho tiempo" hablo de una maldita eternidad.

Este Ben... cuidó a mi padre... y al padre de mi padre.

Y hasta que un día, cuando empezó la temporada de caza de ciervos... me cuidó a mí.

Crecí como hijo del dueño de una enorme plantación en Mississippi... en donde hombres blancos vivían con muchos rostros negros.

Pasé toda mi vida aquí, precisamente aquí, en Candyland... rodeado de rostros negros.

Y los he visto a diario, día tras día.

Sólo una cosa me intrigaba. ¿Por qué no nos matan? ¡Ahora mismo, en el porche!

Tres veces por semana durante cincuenta años... el viejo Ben afeitaba a mi padre con una navaja.

Si yo fuera Ben, le habría cortado a mi padre la maldita garganta... y no hubiera tardado cincuenta años en hacerlo.

Pero él no lo hizo.

¿Por qué no?

Verán... 

... la analogía en la ciencia... es crucial para comprender las diferencias entre dos especies.

En el cráneo de este africano... la zona asociada con la obediencia... es más grande que en la de cualquier humano... o especie subhumana del planeta Tierra.

Si examinan... 

... este trozo de cráneo... verán tres hoyuelos.

Aquí, aquí y aquí.

Ahora bien... 

Si yo tuviera en mi mano el cráneo de Isaac Newton o de Galileo... estos tres hoyuelos estarían en la región craneal asociada con... la creatividad.

Pero este es el cráneo de Ben.

Y en el cráneo de Ben, depositario de la carga genética... los tres hoyuelos están en la región craneal asociada con... el servilismo.

Muchacho listo... reconoceré que eres bastante inteligente.

Pero si tomara este martillo... y te abriera el cráneo... tendrías esos tres hoyuelos... en los mismos lugares... que el viejo Ben.

Nooooooooooooooooo!!!!!!!

¡Extiendan las manos sobre la mesa!

¡Si quitan las manos de esa mesa... el Sr. Butch le disparará con ambos cañones de esa carabina recortada!

¡Se han dicho muchas mentiras sentados a la mesa, esta noche... pueden estar seguros de eso!

Sr. Moguy... ¿sería tan amable de recoger las pistolas... que tienen los muchachos en sus caderas?

Se lo agradezco mucho.

Doctor.

¿En dónde estábamos?

Ah… Sí, ya sé.

Creo que estaba por hacerme una oferta para comprar a Broomhilda. ¿Me equivoco?

Entonces, continuemos.

¡Tráela!, ¡Hildi!

Pasa, querida.

¡Siéntate en la maldita silla! Coloca tus manos sobre la mesa. ¡Y cierra la boca!

Dr. Schultz. En Greenville, usted dijo... que por "una negra especial" estaría dispuesto a pagar... lo que algunos considerarían una suma ridícula.

Por eso le pregunté
"¿Qué es lo que entiende por ridículo?".

A lo cual respondió, "12.000 dólares".

Considerando que viajó miles de kilómetros... se metió en miles de problemas... e hizo miles de cosas para comprar a esta… encantadora dama... todo indica que ¡Broomhilda es esa "negra especial"!

Y si quieren irse de Candyland con Broomhilda... su precio es de 12.000 dólares.

¿Supongo que usted prefiere el "Tómalo o déjalo" para negociar? Sí, así es, doctor.

Según la ley del condado Chickasaw... Broomhilda es de mi propiedad... ¡y con mis pertenencias puedo hacer lo que quiera!

¡Y si consideran que el precio... que pido por esta negra es muy alto... entonces lo que haré... es tomar este maldito martillo, y darle una golpiza!!! ¡¡¡Frente a ustedes!!!

¡Así podremos examinar los tres hoyuelos en el cráneo de Broomhilda!

¡Ahora!

¿Qué vamos a hacer, Doc? ¿Qué haremos?

Sí, claro que puede quitar las manos de la mesa para sacar su billetera.

¿Son doce? ¡Vendida! Al hombre de la barba excepcional y su negro ordinario.

- Sr. Moguy. Por favor, hágale al caballero un recibo por 12.000 dólares.

Fue un placer hacer negocios con ustedes. Caballeros... si me acompañan a la sala... podrán degustar una rica torta blanca.



En Inglés:



He is Ben. Well, Ben's skull.

It was a black man who lived here for a long time.

And when I say "long", talk about a damn eternity.

This Ben... cared for my father... and the father of my father.

And until a day, began the season of hunting of deer... I took care to me.

I grew up as a son of the owner of a large plantation in Mississippi... in which white men lived with many black faces.

I spent my whole life here, precisely here, in Candyland... surrounded by black faces.

And I've seen them every day, day after day.

Only one thing intrigued me. Why don't we kill? Right now, on the porch!

Three times a week for fifty years... the old Ben shaving my father with a knife.

If I were Ben, it would have cut my father cursed throat... and had not taken fifty years to do so.

But he did not do so.

Why not?

You will see... 

... the analogy in the science... is crucial to understanding the differences between two species.

The skull of this African... the area associated with the obedience... is larger than in that of any human... or sub-human species of planet Earth.

If they look... 

... this piece of skull... will see three dimples.

Here, here, and here.

Now well... 

If I have in my hand the skull of Isaac Newton or of Galileo... these three dimples would be in the region cranial associated with... the creativity.

But this is the skull of Ben.

And in the skull of Ben, depositary of the load genetic... those three dimples are in the region cranial associated with... the servility.

Boy ready... recognize that you're pretty smart.

But if you take this hammer... and you opened the skull... you would have those three dimples... in the same places... the old Ben.

Nooooooooooooooooo!

Extend your hands on the table!

If you remove your hands from that table... Mr. Butch fire him with both cannons that clipped rifle!

Many lies have been said sitting at the table, tonight... you can be sure of that!

Mr. Moguy... would would be so kind to pick up guns... that boys have on their hips?

I am grateful it is.

Doctor.

Where were we?

Ah... Yes, now I know.

I think that it was about to make me an offer to buy to Broomhilda. Am I wrong?

Then, let's move on.

Bring it!

Hildi!

It can happen, dear.

Sit in the damn Chair! Place your hands on the table. And you shut your mouth!

Dr. Schultz. In Greenville, you said... that by "a special black" would be willing to pay... what some would consider a ridiculous sum.

That is why I asked him. "What is what it understands by ridiculous?".

To which replied, "$12,000".

Considering that he traveled thousands of miles... I went into thousands of problems... and made thousands of things to buy this... lovely lady... everything indicates that Broomhilda is that "special black"!

And if they want to go from Candyland with Broomhilda... the price is $12,000.

I suppose you prefer the "take it or leave it" to negotiate? Yes, so, doctor.

According to the law of the Chickasaw County... Broomhilda is my property... and with my belongings I can do what I want!

And if they consider that the price... I pray for this black is very high... so what I'll do... Is to take this damn hammer, and give it a beating!! In front of you!! So, we can check the three dimples in the skull of Broomhilda!

Now! What are we to do, Doc? What should we do?

Yes, off course, that can remove the hands from the table to take out your wallet.

Are twelve? Sold! A man of exceptional beard and their ordinary black.

-Mr. Moguy. Please let the gentleman a receipt for $12,000.

It was a pleasure to do business with you. Gentlemen... If you accompany me to the room... You can taste a rich white cake.

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De los desechos y expurgaciones, nadie se escapa.

En los anales de la historia, en todo momento se pueden ver y oler indicios de que, los que gobiernan, literalmente, se defecan en los gobernados.

Pero es que todo sigue igual, o quizás, peor, aunque lo único que ha mejorado, es el papel con el que ellos limpian sus desechos. Así es... el papel es cada vez mas resistente... y bueno, es de buena marca: Impunidol x 80 metros.

El tema es que, en lo que a nosotros nos toca, a los gobernados, debemos saber muy bien, que nuestros desechos terminan donde comienzan los desechos de los demás, es decir, y para que se entienda, todos tenemos desechos que pueden colindar con otros desechos, y con ello, ¿que obtenemos? Un mundo repleto de escusados... es decir... un mundo lleno de aquellas personas que viven de las escusas... o sea, de las limitaciones para con las responsabilidades propias, ¿no?, y para con la de los demás, por supuesto; y con todo esto, hemos ido convirtiendo a nuestro planeta, en el mundo de agujeros sobre el que hoy en día, y con mucho placer, todos nos sentamos. Lo bueno es que, casi todos, usamos el mismo papel, a la hora de cumplir con nuestros desechos: Impunidol x 80 metros.

Los gobernantes y los gobernados, no somos mas que un conglomerado de personas destinadas a vivir en esta gran cámara ascética, en este gran pozo sanitario, en este inmenso receptáculo de traseros, que es nuestro mundo, los que intentamos que, solamente, seamos tristes emisores de desechos, sin pensar que también, gobernantes y gobernados, tenemos importantes expurgaciones que cumplir... mas que nadie, los gobernantes, que son los que mas desechos se mandan sobre nosotros, los gobernados... y de esa manera, nos convertimos en desechados, ya que, como sabemos, los que están arriba, desechan sobre los que están abajo, y los que estamos abajo, expurgamos palabras de todo tipo hacia los que nos largan sus desechos desde arriba... una situación d-olor-osa en estas épocas demasiado constreñidas.

Desechos y expurgaciones, dos palabras que nos reúnen a todos, dentro de una misma causa, esa causa que nos mantiene en un constante, reverberante y resonante escusado, es decir, en una larga lista de escusas, sin dejar que exterioricemos nuestros mas sucios actos, sin dejar que expurguemos nuestros mas bajos impulsos de exteriorizar las extensas expulsiones de parte de nuestras entrañas excreciones mas extrañas y execrables, de modo tal de que, nuestros egos, obtengan la necesaria extremaunción, y de esa manera, bendecir a cada desecho que vamos dejando por detrás, por medio de esas necias y sucias escusas, con cada pasado y pesado paso que damos.

Pero, ¿que podemos esperar para el futuro de la humanidad, sin llegar a dejar los sesos hasta el deceso en el proceso, rodeados de largos papeles y de sucias escusas? Pues, la respuesta se encuentra arriba... no continuemos mirando hacia los desechos expurgados por extrañas entrañas... levantemos la cabeza... y evacuemos nuestros egos... tirando de la cadena correcta... cumpliendo de esa manera, con nuestras expurgaciones.

Nelson J. Ressio.

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The Martian. Mira y escucha mi nueva actuaciòn sobre un extracto de la pelìcula.

(Video de mi actuación sobre este texto, al final del mismo).

Hola, soy Mark Watney, astronauta. Grabo esta bitácora para que quede un registro por si acaso no sobrevivo. Son las 6:53 a.m. del día solar 19 y estoy vivo. Evidentemente. Pero supongo que será una sorpresa para mis compañeros y para la NASA. Y para el mundo entero, en realidad, así que... ¡Sorpresa!

No morí el día solar 18. Imagino que este trozo de nuestra antena de comunicaciones se rompió y atravesó mi biomonitor y también me hizo un agujero a mí. Pero el pedazo de antena y la sangre sellaron el hoyo en mi traje, y eso me mantuvo con vida aunque la tripulación debe haberme dado por muerto. No tengo forma contactar a la NASA. Y aunque pudiera, una misión tripulada tardaría 4 años en llegar. Y estoy en un Hábitat diseñado para durar 31 días. Si el oxigenador falla, me asfixiaré. Si el recuperador de agua falla, moriré de sed. Si el Hábitat se perfora, voy a hacer implosión. Y si, por algún milagro, no sucede nada de eso en algún momento se acabará la comida así que...

No voy a morir aquí.

Bien, hagamos el cálculo. Nuestra misión aquí debía durar 31 días solares. Por seguridad, enviaron comida para 68 días. Para 6 personas. Para mí solo, durará 300 días solares. Si la raciono, podría durar 400. Así que debo hallar el modo de cultivar comida para tres años. En un planeta donde no crece nada. Por fortuna soy botánico. Marte se estremecerá ante mis poderes botánicos.

El problema es el agua. Creé 126 metros cuadrados de tierra cultivable. Pero cada metro cúbico de tierra requiere 40 litros de agua para ser cultivable. Así que debo hacer mucha más agua. Lo bueno es que conozco la receta. Tomas hidrógeno, agregas oxígeno, y lo quemas. Bien, tengo cientos de litros de hidracina sin usar en el vehículo. Si paso la hidracina por un catalizador de iridio se separará en N2 y H2. Y entonces, dirijo el hidrógeno a un área pequeña y lo quemo.

Por fortuna, en la historia de la humanidad nunca ha sucedido nada malo por prenderle fuego al hidrógeno.

La NASA odia el fuego. Por aquello de que "el fuego hace que todos mueran en el espacio". Así que, todo lo que envían acá es resistente al fuego con la notable excepción de los artículos personales de Martinez.

Sí, provoqué una explosión. Imagino que olvidé tomar en cuenta el oxígeno adicional que he estado exhalando, al hacer mis cálculos. Porque soy un tonto.

Un dato curioso: así se fundó el Laboratorio de Propulsión a Chorro. Cinco chicos en Caltech intentaban hacer combustible para cohetes y casi queman su dormitorio. Y en vez de expulsarlos los enviaron a una granja cercana para que siguieran trabajando. Y ahora tenemos un programa espacial.

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"V" de Venganza. Mira y escucha mi actuación sobre un extracto del guión de la película.

Video de mi actuación, al final de este texto. O visita mi canal YouTube, para ver todas mis actuaciones, haciendo clic aquí.

"Buenas noches, Londres. Disculpen la interrupción. Como muchos de ustedes aprecio las comodidades de la rutina diaria, la seguridad de lo familiar, la tranquilidad de la repetición. Lo disfruto mucho. Pero en este espíritu de conmemoración en que los grandes sucesos normalmente relacionados con una muerte o el final de una lucha son celebrados con una fiesta yo quería celebrar este 5 de noviembre, un día que ya no es recordado, tomándonos un poco de tiempo para sentarnos y conversar. Claro, están los que no quieren que hablemos. Sospecho que hay gente gritando órdenes por teléfono y que ya viene gente armada. Porque aunque puedes usar la macana en vez de la conversación, las palabras siempre retendrán su poder. Las palabras dan significado a las cosas y, para los que escuchan, anuncian la verdad. La verdad es que algo anda muy mal en este país, ¿no? Crueldad e injusticia, intolerancia y opresión. Y mientras antes uno podía objetar pensar y hablar como uno quisiera ahora tenemos sistemas de vigilancia amenazando y sometiendo. ¿Cómo sucedió esto? ¿Quién tiene la culpa? Algunos son más responsables que otros y tendrán que rendir cuentas. Pero, la verdad, si buscan al culpable sólo necesitan mirarse al espejo. Yo sé por qué lo hicieron. Sé que tenían miedo. Es comprensible. Guerra, terror, enfermedad. Hubo muchísimos problemas que conspiraron para corromper su razón y quitarles el sentido común. El miedo les ganó y en medio del pánico acudieron a su ahora alto canciller, Adam Sutler. Les prometió orden y paz. A cambio sólo pidió su consentimiento callado y obediente. Anoche traté de terminar ese silencio. Anoche destruí el Viejo Bailey para recordarle al país lo que ha olvidado. Hace 4 siglos, un gran ciudadano trató de grabar el 5 de noviembre en nuestra memoria. Esperaba recordarle al mundo que la justicia y libertad son más que palabras. Son perspectivas. Así que si no han visto nada, si no conocen los crímenes del Gobierno, les sugiero que ignoren el 5 de noviembre. Pero si ven lo mismo que yo si sienten lo mismo, y si quieren buscar lo mismo que yo les pido que se paren junto a mí, en un año, afuera del Parlamento, y juntos, les daremos un 5 de noviembre que nunca jamás se olvidará."

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